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上大学前的表白

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  上大学前的表白
  婕,见信好:
  高考早结束了,大学通知书我们都已得到,但我却不怎么高兴,一个多月的生活,我忘记不了,特别忘记不了的是你。真的,如果能给我机会,真有千言万语向你倾诉,但几日后,我们将各奔东西,我是不想将遗憾带到大学,然后后悔,然后再萎靡不振……
  高二上学期开始,我就喜欢上你了,那是个偶然的机会,也是我痛苦生活的开始,我再也撇不开你的影子,仿佛世界只有你才是主角。回想起来我和你分在同一个班真是一个天大的错误。我喜欢你,想见你,教室里我时常望着你,很想过去和你聊聊天,然而,我不敢行动,而且放弃了一次又一次机会,然后一次又一次地后悔,又一次又一次的目睹你和别人谈笑风声,而后又一次一次地在夜深人静时流下痛苦的眼泪……我疯狂地猜测你的一言一行,当然是我太过于沉醉于你了。喜不喜欢我,一个肯定的答案犹如让天空晴朗,而一句令我伤心的话语则使生活变得黯淡。还记得李林生日你说的那句话吗?还有今年五一时你对我约会的拒绝,这些事情,使我期盼的心被撕碎,然后滴血。今天回想起来,仍非常痛心,不知怎样,自己才会明白对你的爱为何给我带来撕心裂肺的痛。那时虽然没能向你表白,但我想,能在同一所学校和你相遇并结识你,我已觉得欣慰了,而我又更欲哭泣,回想起对你在心中日夜苦苦思恋,真对自己感到佩服。两年的生活,不会是认真学习的两年,而是对你始终不变的两年,你的泪和笑,就是我的痛苦与欢乐。如果全世界我也可以放弃,至少还有你值得我去珍惜,你一定听过这首《至少还有你》吧,真的,我可以为你放弃我的全部。
  以前在学校,看着你活泼可爱的身影,我真想靠近一下,多想说声,我喜欢你,真的很喜欢你。但当你与他玩闹时,我在一旁又是如此的孤独,痛心。为自己没有勇气接近你而感到自卑和悔恨。在宿舍里,每听到别的人说:“林婕又和××……”的话,我的心是多么疼,我尝到伤心欲绝的滋味。往往此时,我多想狠狠揍一顿那些人,但又关他们什么事呢?我只能在自修关灯后的公寓里独自哭泣。家里和学校的枕头上,不知汇集了我多少泪水,伤痛的泪水,泪水的流下,使我一次又一次地对自己说:“忘记林婕吧,忘记她吧,她是如此的令你痛苦不堪……”。但是,深深爱着你的我,要想忘记你,谈何容易?我无法抗拒上帝的随意玩弄,只能一次又一次被你俘虏。对你,我已变得如此的无助,无奈,无力。教室里我没有多少节钟是不想你的,没有多少节钟是认真看书的,我的学习成绩不尽人意,爸妈的叮咛,高考的来临,都不能使我忘记你。
  清楚地记得,春节的那一次和你逛街,在学校的电脑课上和你在一起的欢快时光,这些都是值得我记住与珍藏的片断。在每周的周末,我多想和心爱的你,互诉辛酸,分享快乐,讲一讲近来的趣事。然而这一切都是妄想,不知你是否记得去年五月二十六日我写给你的那张纸条,那时我请求你周末留下,后来失败了,当时我真的很懊悔,也很担心,担心你的接受,担心你的拒绝,这可以决定我的存在与消失。我宁愿夜夜在深夜的黑暗中独自长泣,也不愿受到你的冷落。真的,你已是我生命中最重要的部分,见不到你,我觉得生活是多么枯燥无味,在思恋无比痛苦时,我唯有借助无印良品的歌声来聊以慰籍,《掌心》《没有你的日子》《每一次喊你》《猜测》……每伤一次,他们的歌声都会回荡在我耳边,现在听到这些歌曲,仍能体会到当时深深的痛。
  你的一声关怀,一声呵护,都会使我的生活变得轻松愉快。记得那次我皮肤过敏,在家里打了几天吊针,回校后的一天收到你的问候,心情是多么的舒畅,觉得生活是多么美好,虽然那问候只有几个单词,但我觉得那次病一场是值得的。春节时和你逛街,在江边坐在一起时,我真的很想对你表白,但我不敢,分开的瞬间又期盼每日看到你的笑容……今天我不会再犹豫了,因为还有几天,我们便要离开贵港,各自去寻求自己的梦……
  夜间,除了有伤心的泪水外,还有令我欣慰的片断,我常梦到天真活泼的你在我身边,我仍清楚记得在梦中紧紧拥抱过你,轻轻吻过你……日思林婕,夜里也会梦见林婕的。但这些美好的梦在半夜总会被打碎,往往此时,我感到遗憾,要是现实如此,该多好啊,但我又很快意识到这只是痴心妄想。
  更令我伤心的,是高三下学期你和他的传闻,听到自己所爱的人这样,我当然很痛苦……
  挨过了两年的凄婉思恋,到了今天
  本来我想会在高考后忘记你,忘记这些痛。但是,这次我又彻底的失败了,电脑网络又使我重新接触到你,又把我稍稍平静的心拉回往日的痛苦深渊,我真的好无奈,多次在网上和你聊天时,我都对着屏幕流泪了,面对你网上爱理不理的态度,我哭得更伤心,还记得你在oicq上对我说的这句话“樱吹雪,我对不起你……”这句话吗?为何你要这样说呢?那是什么意思?那天晚上,我真的睡不着。而今天的事,不,确切的说应该是昨天的事,因为现在已是凌晨三点了,25号来了吧。昨天的事,其实我早有预感,早上和你逛街时,你说“今晚如果去广场就call你,不去就不call了”这句话,我就知道落空了,但我仍抱有一点点希望,而到最后得到的就是我预想的残酷的事实,傍晚当你说今晚不能陪我去时,知道我的感受吗?你永远也不会体会到的。
  其实傍晚时我就很累了,想着你陪别的男生去而把我丢一旁,在家当然睡不着,坐不定,因为想着你在骗我……后来我去参加了本来因为要和你去广场而推掉的同学party。在那儿,李乐叫我去广场走走,我想在那儿可能会遇见你吧,于是去了。后来并没有见到。上网时对你说我在广场见到你,是故意说的,原谅我骗了你,好吗?这是我第一次骗你,也是最后一次,而没想到,我预料的一切全是事实!!你骗我,竟撇下我,和另一个男生独自去了……知道这些后,我的泪流下来了,流了很久,眼前的屏幕一片模糊,你的QQ头像更是觉得遥远,真有千把利剑刺穿我的心脏,那时我不是对你说,我想死吗?真的那时我很想死。谁都体会不了那种滋味。我在关了灯的黑暗的房间里流泪,那时你是否能想像到我那张沾满泪痕的脸?
  为什么,为什么你总是骗我?知道被心爱的人欺骗是什么滋味吗?以后你体会到的时候就会知道我今天是如此痛心。“樱吹雪,我对不起你……”这句话,是说你不会接受我,是吗?那就直说,既然我已那样伤心,就让我伤心到底吧。婕,我们快要各奔东西了,以后恐怕再也不能见到你,能否在走之前对我说说实话,说说对我的心里话,把一切说清楚再走,好吗?
  婕,你从来都没有喜欢过我是不是?当然,这也是我意识之中的事情,但以前你为何要给我希望,然后又让我在失望中痛泣,为什么不早一点表现出不接受我呢?这个时候我终于认识到遇见你是我这一生最大的错误,但我不后悔,不后悔我爱上了你……
  写这封信时我一直在流泪,可笑吗?现在已是凌晨四点半了,想必你在梦乡之中吧,而我呢?这几天我想我都会睡不着,就算睡着也会被恶梦惊醒的……
  …………
  婕,这几天我对你的谈话是不是很勇敢?还有几天便曲终人散,我知道时间已不多,机会已不再,我不想带着不明看着你离开。对你,我想说声,婕,我爱你,爱你……
  婕,你是不是觉得我很傻?很幼稚?我不要求你对得起我,我只要你相信我对你的真心,对你的爱,相信我这一切是真的,就足够了,这样我便不会遗憾地走进大学,直至以后……
  上了大学,我们仍可以借助电子信箱保持联系,在永远的九八四上面留言,不是吗?我的日记记录了这伤心的两年。应该说,这是你的日记,因为上面写满了你的名字。现在把他“归还”给你,你有扔掉和保存的权利。但是,你不要再还给我,要是你扔了也不要告诉我。我只希望你相信,我爱你,婕。
  …………
  前几张信纸的背后,有几首最能表达我对你的爱,表达我心情的歌曲。你可以从歌词中体会到我对你的情意,特别是光良的那三首……还有一个小小的要求,你务必答应我~送我一张你的单人照片,好吗?要最近照的,不许给你小时候照的,ok?希望你临走前答应我这个要求。
  从你下线开始写这封信,到现在已经过了三个多小时了,天也快亮了,不知不觉竟写了七张信纸。这是不是你收到的最长的信呢?呵……呵……
  再见了,婕。有缘的话,我想我们还会再次相遇的,是吗?
  祝你在大学中学习飞进,前程似锦。婕,一路走好………………
  深爱你的樱吹雪
  2001年8月25日凌晨5时12分
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